REGRA MASCULINA: Peçam o que vocês querem. Vamos deixar isso bem claro: Dicas sutis não funcionam! Dicas grosseiras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! APENAS PEÇAM O QUE QUEREM!
REGRA FEMININA: E se mesmo assim vocês não entenderem, devemos desenhar ou fazer mímica?
TRÉPLICA: Escrever com uma esferográfica azul ou preta em um papel branco, usando letra de forma, especificando no mínimo tamanho e cor (desde que seja uma cor existente, não coisas como fúcsia ) basta, se não souber assinar, um X serve.
REGRA MASCULINA: Peitos e bundas existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Não tentem mudar isso.
REGRA FEMININA: Bundas e peitorais de homens charmosos também existem para ser olhados. Mas a gente consegue olhar e comentar sem dar tanta bandeira, tolinhos!
TRÉPLICA: Bundas, peitos e outros acessórios femininos básicos para atração masculina são infinitamente mais interessantes de se admirar do que os genéricos masculinos, admitam, uma mulher bonita chama atenção imediatamente até (e principalmente) das outras mulheres presentes, se não for para admitir a admiração, é pra meter o pau por pura inveja e despeito mesmo.
REGRA MASCULINA: Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastante crescidinhas pra isso. Vocês são grandes garotas. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado. Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o assento abaixado.
REGRA FEMININA: Aprendam a manejar seus respectivos bilaus e todos seremos felizes. Simples assim.
TRÉPLICA: Mas quem é que reclama sempre?
REGRA MASCULINA: Sábado = futebol. É como a lua cheia ou a mudança das marés. Não se muda isto.
REGRA FEMININA: Sábado = sexo animal. Você estando em casa ou não.
TRÉPLICA: Futebol no sábado com sua presença (de preferência servindo a cerveja) = Todo mundo feliz. Futebol no sábado sem sua presença = Sexo animal
REGRA MASCULINA: Fazer compras NÃO é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar do outro jeito.
REGRA FEMININA: Não queremos que vocês nos acompanhem. Só paguem a conta sem reclamar.
TRÉPLICA: Desde que o sexo seja igualmente proporcional e servil, estamos de acordo.
REGRA MASCULINA: Choro é chantagem.
REGRA FEMININA: Pratos e copos voando em sua direção, não.
TRÉPLICA: Cancelar seu cartão de crédito também não.
REGRA MASCULINA: Dor de cabeça que já dura mais de 17 meses é um problema. Consultem seu médico!
REGRA FEMININA: Reunião de trabalho toda sexta feira depois do expediente, nos últimos 17 meses, é o quê?
TRÉPLICA: Licença poética, também sabemos ser sensíveis.
REGRA MASCULINA: Tudo aquilo que nós dissemos há 6 meses não será admitido como argumento. Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após 7 dias.
REGRA FEMININA: Não duvidem, vamos nos aproveitar disso e dizer que vocês disseram coisas que não disseram, já que vocês nunca se lembram do que disseram, mesmo.
TRÉPLICA: Não subestime o poder de um gravador digital ou daquelas fotos que vocês pensam que apagamos da memória da câmera, e ainda por cima, nossos advogados são melhores.
REGRA MASCULINA: Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo. Não perguntem isso pra nós.
REGRA FEMININA: Se vocês acham que estão magros e sarados não perguntem pra gente. Uma gargalhada bem irônica pode soar como uma resposta indelicada.
TRÉPLICA: Com esforço, dedicação e interesse em uma ninfeta de 16 anos que acabou de se mudar para a vizinhança podemos melhorar a forma física, já celulites e estrias não tem mesmo cura.
REGRA MASCULINA: Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações. Nós também não precisamos.
REGRA FEMININA: A mulher de Pedro Álvares Cabral não ficava pronta em 20 minutos. Nós também não ficamos.
TRÉPLICA: As índias da época não precisavam se aprontar, e estavam perfeitas para o que é necessário a qualquer instante, e acredite, dá para encontrar mulheres com características indígenas hoje em dia ainda.
REGRA MASCULINA: TODOS os homens enxergam em 16 cores, como o padrão do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor. Abóbora também pertence ao reino vegetal. Nós não temos idéia do que é fúcsia.
REGRA FEMININA: Não somos obrigadas a sair com gente que faz combinações esdrúxulas de cores, achando que verde é marrom e azul é cinza. Pelo menos finjam que têm senso do ridículo.
TRÉPLICA: Namorando com um garçon ou cobrador de ônibus você sempre estará com alguém na perfeita combinação branco e preto básica, boa sorte.
REGRA MASCULINA: Se perguntarmos se algo está errado e vocês responderem 'não', nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.
REGRA FEMININA: Se vocês quiserem sexo pra fazer as pazes nós vamos responder 'não' e agir como se não tivesse nada errado. Vocês vão dizer 'tudo bem' e nós saberemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.
TRÉPLICA: Algum tempo depois se vocês perguntarem se é verdade o que aquela sua amiga disse sobre a companhia de duas lindas ruivas e um certo motel de luxo, diremos que é uma acusação absurda, e que ela tem inveja do nosso amor, vocês saberão que é mentira, mas como não confiam nem na própria irmã, fingirão que está tudo bem, farão sexo no intuito de avaliar uma performance abaixo da média pelo suposto esforço com as ruivas, no final ainda ficarão em dúvida e nós teremos tido mais uma noite de sexo.
REGRA MASCULINA: Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvir o que não querem.
REGRA FEMININA: Vocês ao responderem, estejam preparados pra ouvir o que não querem também. E pra dormirem no sofá.
TRÉPLICA: Uma noite dormida no sofá não se esquece fácil, preparem-se para uma certa escassez de roupas e sapatos novos (ou um misterioso desaparecimento daquele seu brinco preferido).
REGRA MASCULINA: Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo estará ok. De verdade.
REGRA FEMININA: Calças justas em cima do umbigo não estão ok. Camisas xadrez não estão ok. Jaquetas de corino vagabundo não estão ok. Furo no sovaco da camiseta não está ok. Meias esticadas até o joelho, bermuda e tênis não estão ok. Cuecas velhas não estão ok. De verdade.
TRÉPLICA: Ah não me venha com essa, todas vocês tem umas calcinhas furadas que adoram (só a bailarina é que não tem).
REGRA MASCULINA: Vocês têm roupas suficientes.
REGRA FEMININA: Vocês não.
TRÉPLICA: Mas não vamos ao psiquiatra por causa disso.
REGRA MASCULINA: Vocês tem sapatos demais.
REGRA FEMININA: Vocês têm sapatos de menos.
TRÉPLICA: Nossos amigos, vizinhos ou colegas e trabalho não reparam se usamos apenas dois pares de sapato em uma semana, já as suas amigas talvez deixem de falar com você e a sua manicure não te atenda mais por você não ser a Imelda Marcos.
REGRA MASCULINA: Eu estou em forma. Redondo é uma forma.
REGRA FEMININA: Forma daquelas que a gente chuta, se é que você me entende.
TRÉPLICA: Redondo mesmo passível de chute é melhor que pastoso, que é passível de nojo, se é que você me entende.
REGRA MASCULINA: 'Sim' e 'Não' são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.
REGRA FEMININA: Aprendam o significado de um 'talvez' e saibam que, dependendo de cada contexto, isso poderá significar 'sim' ou 'não'. Parece complicado. E é mesmo.
TRÉPLICA: Tal qual o significado de um 'an-rã' lendo o caderno de esportes e nem sequer olhar nas suas caras, para as suas mentes limitadas pode parecer complicado mas é incrivelmente simples.
REGRA MASCULINA: Tragam-nos um problema se querem ajuda para
solucioná-lo. É o que nós fazemos. Para solidariedade, existem as amigas.
REGRA FEMININA: Pelo menos olhem pras nossas caras enquanto tivermos falando, mesmo que estejam tentando se lembrar do que comeram no almoço. E estejam preparados pra responder eventuais perguntas que possamos fazer durante a conversa. 'Eu te entendo', 'eu concordo','você tem razão' costumam funcionar.
TRÉPLICA: Admitem-se variações como 'Eu te concordo', 'você tem entendo' e 'Eu tenho razão' ? Em especial essa última, pois no final é a única que resolve mesmo.
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